Prea multe vatmaniţe

          Totul e bine, e aşa de bine câteodată că nici nu realizezi că trăieşti.Eşti undeva departe de viaţa de zi cu zi.Departe de toţi muritorii de rând.Ai impresia că te-ai futut cu Dumnezeu/Fecioara Maria (după caz).Dar înainte de asta treci printr-o perioadă de căcat extrem.O astfel de stare din care nu te-ar scoate nici faptul că ai câştigat la loto sau că ai aflat că eşti rudă cu Chuck Norris.Dar să zicem că ai în viaţă un ţel mai mare decât cele două menţionate mai sus ( deşi e puţin probabil ) şi îl îndeplineşti, brusc, şi te bucuri de el.Dar pentru o scurtă perioadă de timp din păcate.Şi asta din cauză că nu poţi fi mulţumit.Nu poţi fi fericit nelimitat.Trebuie să ajungi tu la un moment dat să-ţi bagi pula în tot ce ai realizat,iubit,făcut.Trebuie să faci cumva ceva greşit.Şi taci din gură,ţii în tine spunându-ţi că n-o mai faci a doua oară.Dar o faci şi a doua şi a treia.De ce?Păi te gândeşti că ţine faza.Că nu deranjezi pe nimeni atâta timp cât nu se află.Dar până la un moment dat când clachezi şi nu mai suporţi nici să te priveşti în oglindă.Bine,io mă privesc înainte să ies din casă că nu vreau să o traumatizez pe doamna vatmaniţă cu moaca mea nebărbierită tocmai în ziua în care mă gândesc şi io să ajung la cursul de la ora 8.Nu ştiu de voi.În fine.Nu schimbăm subiectul.

Ştii cum e mancarea congelată,nu?Dacă nu o decongelezi înainte să o arunci în tigaia plină cu ulei fierbinte se strică.Dar tu o mănânci.Te saturi,te simţi bine şi apoi ţi se face rău şi vomiţi.Exact aşa e cu mintea ta.Dacă ajungi de la rău la bine brusc,te bucuri de moment,eşti “sătul” de fericire,apoi ţi se face “rău”,”vomiţi” şi te simţi ca o pulă timp de câteva zile.Fericirea există oameni buni,nu zic nu, dar nu ţine destul.E ca o ţigară.O aprinzi,îţi place,tragi din ea,îţi place,se apropie de sfârşit,deja îţi lasă un gust amar,se termină şi te lasă rece.Şi povestea se repetă.

Dar hai să nu fim trişti şi să ne bucurăm că l-a huiduit lumea pe Băsescu la Iaşi.Huiduielile din fundal mergeau perfect cu imnul nostru de căcat şi moacă batută de soartă a marinarului beţiv.  

Visul - partea I

A trecut mai bine de-o lună şi n-am avut parte nici de jumătate din cititorii pe care trebuia să-i am ca să-i merit inima dragii mele vecine de la ţară.Pula mea,vă mulţumesc ce pot să zic.Sunt un om de cuvânt şi o să fac aşa cum am promis.Datorită vouă am scăpat de muncit pământul şi bătut la dânsa ca la fasole,pentru că sigur asta aş fi făcut dacă i-aş fi văzut în fiecare dimineaţă faţa aglomerată şi dinţii aruncaţi cu praştia de un moş cu parkinson.Nu,de fapt glumesc.N-aş fi bătut-o zilnic.Să zicem săptămânal,că ştie să gătească.

Visez cam de-ampulea de-o bucată de vreme.Visez că mă fut cu femei.Asta e mişto.Faza de căcat e că niciuna n-are faţă.Adică pur şi simplu nu există ochi,buze,nas,sprâncene,nimic.Nici măcar urechi.Păr în cap şi atât.E cam deranjant.Adică e posibil ca una din femeile astea să fie vreo actriţă bună sau ceva de genu’,şi io să n-am habar că am futut-o.Şi ce e mai de căcat e că nu îmi dau seama dacă o fut bine sau nu.Neavând gură nu poate să scoată niciun sunet,la fel şi cu ochii.Nu vezi dacă îi dă peste cap sau dacă priveşte pierdută în tavan de plictiseală.Masculii sigur înţeleg ce vreau să zic.În fine.În visul următor o să mă dotez cu un marcăr să-i desenez o faţă.Nu prea mă pricep eu la desen, dar mai bine aşa decât nimic.

-

Poate te întrebai de ce n-am mai scris nimic în ultima vreme.Şi dacă nu te întrebai, taci în pula mea că mă întrebam eu şi tre să-mi răspund.Păi am avut o vacanţă destul de interesantă,ca să nu spun altfel, cu multe căcaturi noi ce-au apărut în peisaj.S-au întâmplat multe de ceva vreme,a curs mult alcool,s-au fumat multe ţigări,s-au futut multe vise şi s-au născut altele în acelaşi timp.Au venit tot felul de sfaturi din multe direcţii şi de cele mai multe ori asta nu face decât să-ţi fută creierii mai tare.Acuma nu că n-aş apreciat sfaturile venite din respectivele direcţii,doar că m-am gândit io mai bine cu pretena mea cea mai bună,şi zic pretena ca să este o aroganţă,şi este ca să fie o dublă aroganţă.Cum ziceam m-am gândit eu cu pretena mea cea mai bună, berea, care este aici lângă mine răsuflată,caldă şi supărată că n-am mai dat pe-acasă de vreo 3 zile şi am lasat-o singură cu colegă-miu de cameră,Andrei,care nici măcar n-a binevoit s-o bage la frigider.Ne-am gândit noi aşa că toate astea se întâmplă c-un motiv şi n-are ce se fie nasol.Timpul le rezolvă pe toate.Timpul şi încă o bere resuflată ca asta.

Acuma pula mea că tot suntem studenţi,vorba aia,vreau să ştiu şi eu dacă sunt singurul care şi-o va lua în freză odată cu venirea sesiunii.E un poll undeva în dreapta paginii.Folosiţi-l şi lămuriţi-mă şi pe mine. 

Cu toţii

            Toţi ne dorim să fim maturi.Vrem să părem mai mult decât suntem,atât bărbaţii cât şi femeile.Te doare pula..Îl vezi pe colegu că fumează şi te apuci şi tu că doar e cul,o să pari şi tu macho că te vede gagica cu pufarina-n bot şi pişă tamponu după tine.Te apuci de băut că aşa fac toţi golanii din jurul tău.Tre să bei că altfel eşti luat de fraier,dar oricum o să fii considerat aşa fiindcă te faci pulă de beat şi fac toţi mişto de tine.Vrei să fii social acceptat şi faci tot ce-ţi stă în putinţă,la fel cum a făcut la rândul lui fiecare din anturajul tău.Chipurile eşti matur acum că doar pula mea,faci ce face şi ăla cu doi trei sau poate mai mulţi ani decât tine.

Gagicile la fel : se spoiesc pe faţă cu tot felul de căcaturi de pe la 14 ani, chipurile să arate bine.Dar aici e discutabil dat fiind faptul că acum drăcoiacele de 14 ani arată de 18 şi nu datorită machiajului.

            E trist să vezi că tre să apelăm la astfel de tertipuri ca să ne putem integra într-un grup.Nu zic că ăia care nu fumează sunt retardaţi sau mai ştiu io ce.Am stat 2 ani de zile printre persoane care nu aveau treabă cu ţigările şi băutura şi nu-s cu nimic mai prejos.Singura problemă e la noi în “cabină”.

            Nazismul n-a murit.S-a concentrat într-o bodegă pe nume Club Motor.Există acolo e femeie,cel puţin aşa arată,care este fără doar şi poate ieşită din sămânţa lui Hitler.Nu ştiu cum o cheamă,dar eu o să-i spun Holzs.Nu întreba de ce.Mi se pare mie că sună masculino-feminin cu înclinaţie majoră către masculin.N-am mai văzut din clasa întâi  atâtea persoane puse la respect de o singură femeie.Ca să înţelegi ce vreau să spun : mă duc la bar să-mi iau o apă dupa vreo oră de ping-pongărit.Barmanul când m-a văzut  a belit ochii cât cepele la mine de parcă m-a prins călare pe măsa,şi-mi spune în şoaptă să mă îndepărtez de bar că pot să-mi iau amendă.Pe moment m-a bufnit râsul dar mi-a trecut când a venit Holzs către mine,oprindu-se la vreo 2 metri de bar şi vreo 3 de mine şi spunându-mi răspicat şi tare încăt să audă tot barul : -CE DORESTI?  -O apa. –MINERALA, PLATA?  -Minerala.   -DU-TE LA MASA!DACA MAI DORESTI CEVA EU O SA VAD SI O SA VIN SA TE SERVESC ,DAR DACA TE MAI APROPII DE BAR VEI PRIMI AMENDA! Deci poţi primi amendă că te duci la bar să-ţi iei ceva de băut.ÎNTR-UN BAR! Cum vagino-penisul lui Holzs vine asta?În barul ăla ori îşi ascunde Holzs virginitatea şi bărbatul care spală paharele,că barman nu e,o păzeşte, ori era ziua internaţională a nazismului şi a ţinut neapărat să o sărbătorească cu noi,iubis-ar cu şinele de tramvai jîta animală.

            

O viaţă avem şi-o gaură-n cur.

Un mare om a zis mai demult : „O viaţă avem şi-o gaură-n cur..” Foarte filozofic,vei spune.De fapt mă  cam doare-n rect de ce vei spune,dar deviez de la subiect şi nu-i bine.Am stat şi m-am gândit la ce-a vrut să spună prin acest enunţ destul de simplu la prima vedere, dar cu multe înţelesuri ascunse.E un enunţ ce pune în paralel două lucruri total diferite la modul propriu,dar izbitor de asemănătoare la figurat.De câte ori ţi s-a întâmplat să spui indignat în mintea ta sau chiar cu voce tare : “căcat” sau “ce fază de căcat să mor io..” ? De foarte multe ori.De fiecare dată când ai rămas fără hartie igienică, când dă cocalaru de deasupra drumul lui Guţă din boxă să te culturalizeze pe tine şi tot neamu tău, când te pişi pe capacul de la veceu sau pe chiar pe adidaşi, când stai juma de oră în staţie să aştepţi tramvaiul pe-un ger de te dor dinţii dacă deschizi gura, când vezi că n-ai bani pe card nici să-ţi verifici soldul sau când îţi dai seama că trăieşti într-o societate de căcat sau când realizezi de ce se sperie cel\cea de tine şi de comportamentul tău,dar deja e prea târziu să mai faci ceva în privinţa asta.Exemple sunt multe şi mult mai puţin puerile de atât, însă ideea e comună tuturor :  că viaţa are de cele mai multe ori un iz înţepător de căcat.Noroc că avem odorizantele de cameră,dar păcat că astea nu distrug mirosul ci doar îl acoperă. Da’ ne descurcăm noi.Nu degeaba suntem români.

Cutremur

Vine cutremurul fraţilor.Ţineţi-vă bine că nu-i de şăguială.Ne tot freacă cutremurologii de prin vară cu cel cutremur.Tot aştept înspăimântat de atunci să se mişte pereţii camerei cu mine,dar din păcate numai alcoolul a reuşit să facă asta până acum.Şi chiar dacă vine nu e ca şi cum am putea face ceva în privinţa asta.

- Păstraţi-vă calmul, nu intraţi în panică, liniştiţi-i şi pe ceilalţi, protejaţi copiii, bătrânii şi femeile.Nu vă speriaţi de zgomotele din jur - ok cu prima parte sunt de acord dat fiind faptul că stau in cameră cu colegul de bancă din liceu care se poate proteja si singur,asta dacă nu doarme Belzebutul ,că hibernează ca un urs împuşcat cu 5 seringi de tranchilizant.Dar partea a doua e cretină.Când auzi cum crapă pereţii şi pică mobilă peste tot în jurul tău e cam greu să fii impasibil şi să continui cu pasul doi : - Dacă vă aflaţi înăuntru rămâneţi acolo, departe de ferestre care se pot sparge, staţi lângă un perete structural rezistent.- Protejaţi-vă sub o grindă, toc de uşă solid, birou, masă.- Reiau acelaşi scenariu : când vezi pereţi crăpându-se în jurul tău sau eventual darâmându-se,cum moartea curcii îmi dau eu seama ce trebuie să fac?Stau într-o garsonieră în care oriunde aş încerca să mă ”ascund”, oricare din pereţi s-ar dărâma,tot pe mine aterizează.Aşa că stai liniştit,că ori o să vină un cutremur din ăla care abia ne gâdilă lustra,ori vine unul mare şi murim ca şobolanii,ori se întâmplă ca şi până acum,adică mănâncă cutremurologii rahat mult şi apetisant.

Libertatea nu mai e ziar.Bine nu că ar fi fost vreodată,dar parcă într-o vreme chiar încerca.Acum devine încet-încet mijloc de agăţat între vedete.Mai nou,iubitul şi prea calviţiosul nostru preşedinte Traian Băsescu s-a săturat de tras în Elena Udrea şi îi face un compliment,destul de banal ce-i drept,cu referire la faptul că ar cam fute-o, zânei surprizelor,Andreea Marin şi Bănică.”Arăţi superb”,zice el.Să mori tu bă?Crecă a luat-o Bănică de nevastă în speranţa că o sa-i facă vreo surpriză surpriză şi i-l aduce pe tacsu înapoi din morţi.Să vezi ce gropi îţi lasă Udreasca pe pişător de n-ai să mai vezi diferenţa dintre el si străzile neasfaltate de primărie.

Firma - pe marginea prăpastiei

N-are sens

N-are sens.Păi cum să aibă?E ca şi cum ai vrea să faci Iaşi-Galaţi călare pe un cal ghiftuit de toate injurăturile şi bicele pe care i le-ai cărat de când îl ai.Un cal care se uită la tine cu aceeaşi căldură-n ochi,numai că-n sinea lui îţi blesteamă toţi sfinţii şi te-ar muşca de ouă fără ezitare dacă n-ar avea căpăstru-n gură.Un cal care nu ţi-ar căra moaca egoistă şi ipocrită în jos pe un plan înclinat la 90 de grade,nici dacă viaţa ta ar depinde de asta..În fine,e animal,nu poţi să-l judeci.

            Băi vouă vă plac automatele de cafea?Şi mie.Nu e nimic mai frumos ca o cafea care iese nonşalant dintr-o cutie cât tine de mare,care scoate nişte sunete asemănătoare cu aspiratorul de salivă pe care ţi-l bagă dentistul în gură ca să nu-i strici lui combinaţia cu măseaua ta muribundă.Bun,e tehnologie,te rezolvă repede,îţi scoate cafeaua una-două,plăteşti puţin.Dar ce se întâmplă atunci când tu fericit nevoie mare introduci bancnota în domnul automat dis de dimineaţă şi el îţi dă exact ce-ţi dă Guvernul ,adică fix pula?Te uiţi la el,vezi că nu se întâtmplă nimic.Te gândeşti ca procesează,la fel cum face şi tigaia mea de laptop când îl rog dublu-clickat să-mi deschidă google chrome.Păi ceea ce facem e să îi dăm la muie lui Stelică, că el se ocupă de căcatu’ ăla de automat.Să dea domnu să îi funcţioneze pula la nevoie, cum funcţionează automatul ăla, futui ceapa mamii lui de obosit.În fine,şi el e tot un animal,aşa că n-are rost să-l judeci.